Der innere Kritiker

Tag 27-28 Mittwoch und Donnerstag

Oh nee, nicht noch ein Bewohner. Mein inneres Kind und seine Bedürfnisse reichen mir eigentlich schon. Jetzt auch noch dieser Kerl, mit dem man sich beschäftigen sollte… Jetzt ist doch mal genug.

Oder doch nicht?

Durch den Kontakt mit M. bin ich an das Buch: „So gewinnen Sie mehr Selbstvertrauen. Sich annehmen. Freundschaft mit sich schließen, den inneren Kritiker zähmen“ gekommen. Ich habe es ziemlich in einem Rutsch durchgelesen. Sind auch nur 140 Seiten. Das Ganze ist als Übungsbuch gedacht. Das heißt man darf es zu Beginn schnell lesen, dann sollte man oder frau sich aber über drei Monate täglich 30 Minuten Zeit nehmen, um in dem Buch zu lesen und damit zu arbeiten. Puh… Ist das realistisch?

Die mögliche Erkenntnis nach dieser Dompteurleistung mit dem inneren Kritiker ist natürlich bestechend:

An dir ist nichts verkehrt, auch wenn du das Gefühl hast, mit dir stimme etwas nicht.

Du bist liebenswert – auch wenn du nicht perfekt bist.

Der Test im Stressseminar hat gestern folgende Antreibersätze für mich (nach den Erfahrungen der letzten Wochen nicht sehr überraschend) zum Vorschein gebracht:

Sei beliebt!

Sei perfekt!

Das impliziert als Aufforderung natürlich immer die Tatsache, dass ich es nicht bin. Ja, mein Verstand weiß, dass es niemand perfekt sein kann. Aber Dank dem vorlauten Kritiker sind die Gefühle immer schneller.

Ich wage mich an das Thema. Auch wenn mir die Übungen echt schwer fallen werden. Beispielübung 15: Sag zu dir: Ich mag dich … dann sag dir fünf Dinge auf, auf die du stolz bist oder die du an dir magst… Wow.

Die Gespräche mit M. fordern mich zum Umdenken auf. Allerdings weiß ich nicht, wie M. die Umsetzung für sich schaffen will, wenn sie auf andere schaut.

Die andere M., die mit mir angereist war und auch fünf Wochen bleiben sollte, ist heute vorfristig abgereist. Ich hatte mich aus dem Kontakt zurückgezogen, nachdem es ihr so schlecht ging und sie mir auch unterschwellige Vorwürfe gemacht hatte. Wir saßen immer noch am Tisch nebeneinander. Meist kam nur eine oberflächliche Unterhaltung zu Stande. Mein übliches Verhalten wäre gewesen, sie weiter aktivieren oder auch kontaktieren zu wollen. Das habe ich bewusst unterlassen. Trotzdem hatte ich ihr gestern eine nette kleine Karte zum Abschied geschrieben.

Heute bekam ich ebenfalls eine mit folgenden Worten ins Postfach: „… gerne hätte ich dir mehr von meinen anderen Seiten gezeigt, die auf der Vorderseite nicht vermerkt sind, doch du konntest nicht stehenbleiben, um sie zu sehen. Danke für unsere ersten Gespräche …“ Die Karte hatte ich ihr, als Katzenliebhaberin, am Anfang der Reha geschenkt. Sie zeigt die vielfältigen Ausdruckmöglichkeiten der Stubentiger und ist das Bild von heute (und ebenfalls von http://www.juniemond.wordpress.com).

Damit muss ich klarkommen. Ich hatte mich gegen die Beziehungsarbeit entschieden, dann muss ich auch mit Kritik rechnen. Aber es ging nicht so tief wie befürchtet. Vielleicht weil ich auf mich gehört hatte und nicht ihr Wohlbefinden in den Vordergrund gestellt haben. Ich konnte sie nicht anschieben und wollte es dann auch nicht mehr. Die Energie habe ich für mich benötigt.

“Das ist egoistisch. Hast du nicht gesehen, wie schlecht es ihr ging?”

“Doch, habe ich. Aber ich bin hier, weil ich lernen will, mich um mich selbst zu kümmern. Und für dich vorlauten Kerl finde ich auch noch den richtigen Platz.”

Advertisements

Kleine Schritte

Tag 18 Montag

Trotz Frühsport um 7:00 Uhr begann der Tag sehr ruhig und blieb entspannt. Viele fragten mich nach meinem Wochenende und ich konnte gnadenlos vom Konzert und dem leckeren Essen daheim schwärmen. Die Termine waren sehr weit über den Tag verteilt. So hatte ich erst um 10:00 Uhr wieder die passive Musiktherapie mit Rimsky Korsakov „Scheherazade – Geschichten aus 1001 Nacht“. Ich hatte mir diesmal keine Bodenmatte geholt, sondern war auf einem Stuhl sitzengeblieben. Mir war die Gefahr einzuschlafen zu hoch. Gute Entscheidung. Mein Nachbar schnarchte ab und an. Ich docke nicht an dieser Therapieform an. Ich sehe keine Bilder. Ich bin auch nicht aufgewühlt und nachher geht es mir genauso wie vorher. Ich reagiere eher auf Liedtexte, weniger auf rein instrumentale Stücke. Vielleicht liegt das an meiner eingeschränkten Hörfähigkeit. Vielleicht würde eine andere Therapie noch mehr Bewegung in meine Gedanken bringen. Ist das jetzt verlorene Zeit? Aber ich kann das auch gut aushalten. Für die zweite Musiktherapiestunde in dieser Woche habe ich mich allerdings schon abgemeldet. Sie ist direkt im Anschluss an meine Einzeltherapie und danach brauche ich mit Sicherheit Zeit für mich. Nächste Woche ist auch die reguläre Musiktherapeutin aus dem Urlaub zurück. Im Moment macht den Kurs eine Vertretung und die Dame ist nicht besonders gut in der Gesprächsphase. Oft kommt sie mit einer Hausfrauenpsychologie um die Ecke und ist ungeeignet, wenn es jemanden schlecht geht.

Um 14:00 Uhr war wieder Visite, diesmal mit der netten Oberärztin vom Aufnahmetag. Sie fragte mich, was man mir noch Gutes tun könne. Das fand ich einfach nur nett. Auch wenn mir nichts eingefallen ist. Mir und meinem Rücken geht es im Moment gut.

M. geht es besser. Sie tritt wieder in Kontakt mit anderen Menschen, war am Wochenende auch mit dem Blumenschenker unterwegs und wirkt insgesamt offener. Wir haben am Abend einen Runde durch den Ort gedreht und sie hat mir ein bisschen was erzählt. Es war gut für mich zu erfahren, dass sich ihre Situation auch ohne meinen Einfluss verändern kann. Ich bin nicht für ihr Wohlbefinden verantwortlich. Sie war mein Übungsfeld und es ist gut gegangen. Allerdings muss man neue Erfahrungen ein paar hundert Mal machen bevor sie in ein Muster übergehen. Puh, das ist noch ein ganzes Stück Weg.

Halbzeitpause

Tag 15-17 Freitag-Sonntag

Die Therapiestunde am Donnerstag hat bei mir ein hohes Maß an Erleichterung und Lockerung hervorgebracht. Ich fühle mich frei(er) in den Gedanken und in meinen Muskeln. Zwar bin ich mir sicher, dass ich noch lange nicht durch meine Themen durch bin, aber ich habe deutlich mehr Kontakt zu mir und meinen Gefühlen. Das kleine Kind in mir hat seine Stimme wiedergefunden und Gehör erhalten. Ich habe das Gefühl, so braucht es sich dann nicht ganz so wütend und bockig in die Ecke zu werfen, wenn es Bedürfnisse anmeldet.

Der Freitag begann mit Frühsport (die drei üblichen Runden um den See), dann folgte ein Treffen in der Bezugsgruppe. Diesmal waren wieder drei neue dabei und wir hatten eine Vorstellungsrunde. Ich finde es immer spannend zu hören, aus welcher Situation heraus die Menschen kommen und auch zu erfahren, wie es den einzelnen nach den bereits vergangenen Wochen geht. Selbst wenn man sich schon zweimal vorgestellt hat, ist es interessant zu sehen, was der andere diesmal in den Mittelpunkt seiner kurzen Worte stellt. Ein Thema einbringen mag ich nicht. Jedenfalls noch nicht. Mir schwirrt zwar was im Kopf herum, dass ich mir als Fragestellung für die Runde vorstellen kann, aber noch mag ich nicht. Muss ich auch nicht.

In der kompetenzorientierten Ergotherapie habe ich Aquarellbuntstifte ausprobiert und war begeistert. Meine bisher in Schwarzweiß gezeichneten Muster mit Farben zu füllen, war ein echtes Flowerlebnis und die 60 Minuten sind wie im Rausch vergangen. Danach habe ich meine Sachen für Zuhause zusammengepackt. Mein Mann würde doch locker bis zum Abendbrot brauchen, bis er mich abholen käme, also drehte ich noch eine kleine Runde mit V. auf die Burg. Wenigstens ein bisschen Auslauf. Die Wolken hingen tief und der Wind war sehr böig, aber die 4 km machten Spaß und die Wartezeit verging schneller.

Dann ging es endlich nach Hause. Ich saß die Rücktour am Steuer und genoss das Autofahren. Es tat so gut, meinen Mann, meinen Sohn und mein Zuhause wiederzusehen. Allen geht es gut. Mein Mann schafft das Familienleben zu managen – auch wenn dann keine Zeit für anderes bleibt. Welch‘ Überraschung. Meinem Sohn geht es gut. Er freute sich sehr, mich zu sehen. Ich mache mir schon oft Gedanken, wie er Themen aufnimmt, was ihn trifft, was er vielleicht unerwartet locker nimmt. Er ist ähnlich dünnhäutig wie ich, aber nun war er entspannt drauf und freute sich auf das Wochenende. Das tat mir unendlich gut. Ich muss mir keine Sorgen machen. Das ist auch ein Lernweg für mich. Ich sollte mehr im Hier und Jetzt sein. Sorgen kann ich mir machen, wenn eine bedenkliche Situation eingetreten ist. Aber nicht vorher. Mein Garten grün und blüht. Allen meinen Blumen geht es gut. Sie werden liebevoll versorgt. Der Kater begrüßte mich lautstark und verbrachte die Nacht neben meinem Kopf. Da liegt er eigentlich nie. Anscheinend hat er in meiner Abwesenheit das Kopfkissen okkupiert. Ob er einfach die Gunst der Stunde genutzt hat, weil ich ihn nicht verscheuche oder ob ich ihm fehle, keine Ahnung. Mein Mann lässt ihn gewähren. Vielleicht ist er auch ein wenig einsam.

Am Samstag spielte Udo Lindenberg im Stadion seine „Panik-Tour“ und ich war mit meiner Freundin zum Konzert. Die neuste Scheibe vom Altmeister des deutschen Rock „Stärker als die Zeit“ besticht durch ihre offenen und ehrlichen Texte. Er legte schon 2015 in Berlin eine Mördershow hin und spielte auch diesmal 2 ½ Stunden durch ohne Pause. Der einzige Tribut an sein mittlerweile 70jähriges Alter, war ein Kniekissen, wenn er sich theatralisch auf die Bühne fallen ließ. Es war gigantisch und bewegend. Sogar das Wetter spielte mit, wir blieben trocken. Ich habe mir noch ein T-Shirt gekauft mit dem Aufdruck: „Eine muss den Job ja machen.“ Das sehe ich durchaus mit einem Augenzwinkern. 2012 habe ich Udo wieder entdeckt – auch in einer Phase, in der es mir nicht so gut ging. Damals war „Ich mach‘ mein Ding“ meine Hymne geworden. Leider habe ich zwischendrin diese Idee aus den Augen verloren und mich damit auch ein Stück. Ich habe mich viel zu sehr damit beschäftigt, was der oder die anderen von mir vermeintlich wollen. Dieses Gefühl für alles verantwortlich zu sein, (etwas) schuldig zu sein, ist ein Allmachtsgefühl aus der Kindheit. Irgendwie bin ich dabei noch nicht erwachsen geworden. Mittlerweile sollte ich wissen, dass kein Mensch alles in der Hand hat oder haben kann.

Der Sonntag begann sehr entspannt mit Ausschlafen und einem langen Frühstück. Wir hatten einen ruhigen Tag und mein Mann besiegt mich (wie immer) im Tischtennis. Ich widerstand den Verlockungen zum Aufräumen, Unkrautjäten, Putzen und blieb im Gastmodus. Das war sehr angenehm. Bis auf ein wenig Papierkram und meine Wäsche habe ich den Haushalt Haushalt sein lassen. Geht doch. Ben war bei seinem Freund, kam dann zum Abendessen zurück. Gemeinsam genossen wir ein leckeres Hühnchen und dann starte ich mit meinem Auto zurück in die Rehaklinik. Lust hatte ich keine. Mir geht es gut im Moment. Ich habe keinerlei Rückenschmerzen und das Gefühl, mir deutlich näher gekommen zu sein. Die Rückfahrt verlief schnell und ohne Stau. Kurz vor der Ankunft in der Klinik hatte ich um 21:30 Uhr einen phänomenalen Sonnenuntergang am Horizont und Udo lief die ganze Zeit auf voller Lautstärke im Auto.

Ich trag dich durch die schweren Zeiten

So wie ein Schatten werd ich dich begleiten

Ich werd dich begleiten, denn es ist nie zu spät

Um nochmal durchzustarten

Weil hinter all den schwarzen Wolken

Wieder gute Zeiten warten.

(U. Lindenberg)

Hinter der Fassade

Tag 14 Donnerstag

Ich habe mich heute getraut in der Einzeltherapie über meine Wut, meine Trauer und meine Schuldgefühle zu reden. Augen zu und durch. Egal was die Therapeutin davon hält. Die Angst und Scham bewertet zu werden, kann nicht mehr schlimmer werden. Sie lähmt mich, sie blockiert mich. Mir begegnen hier so viele Verdränger und Halbleichen. Das ist meine Chance einen Schritt in die richtige Richtung zu machen. Den Kreislauf aus Schuld, Scham und kopfloser Verantwortungsübernahme zu durchschauen und irgendwann auch zu durchbrechen. Genau hinzusehen, wann das innere Kind mit seinen Bedürfnissen das Steuer übernimmt und mich als Erwachsene hilflos im Regen stehen lässt. Es war ungeheuer anstrengend. Meine Nacht war eh zu kurz, das Frühstück rutschte nicht und die heißgeliebte Hydrojetmassage blieb wirkungslos. Selbst als ich vor der Tür der Psychologin saß, war ich mir nicht sicher, ob ich mich öffnen würde. Es war schlimmer als jede Prüfungssituation.

Fazit: Sich zu öffnen hat sich gelohnt. Ich habe mich angenommen, ernstgenommen und bestärkt gefühlt. Ich weiß genauer, was mir fehlt oder gefehlt hat. Wie ich das bekomme und ob ich es überhaupt noch einmal erhalten kann, dass weiß ich nicht. Aber ich komme in den Kontakt mit mir und ich sehe eine echte Chance, meine Stärken wieder zu finden. Eine Rückführung in Bilder und Orte meiner Kindheit hat nicht funktioniert. Soweit bin ich (noch) nicht. Vielleicht ist es auch nicht mein Weg. Ich kann mich viel eher über die Bewegung öffnen und in Kontakt mit meinen Gefühlen kommen.

Daher tat mir die Nordic Walking Runde am Mittag auch richtig gut. Wir waren in hohem Tempo 80 Minuten unterwegs. Danach hatte ich allerdings wenig Zeit zum Ausruhen und es ging direkt mit Entspannungsübungen weiter. Ein hohes Risiko dabei einzupennen hatte nicht nur ich. Neben mir schnarchte es lautstark. Im Anschluss gönnte ich mir noch eine halbe Stunde Dösen im Bett. So sollte ich fit sein für den Fußballabend. Zumindest die erste Halbzeit will ich später mit ein paar Leuten außerhalb der Klinik auf einer Großleinwand gucken. Außerdem hätte ich gern ein Bier dazu – nach 15 Tagen Abstinenz. Das habe ich mir zur Feier meines Mutes verdient.

Schlaflos – Zwischen den Welten

Tag 13 Mittwoch

Kann nicht einschlafen, dann kann ich auch den Post noch fertig schreiben. Herumwälzen im Bett bringt nichts. Lässt mich nur grübeln. Über den morgigen Tag. Ich habe wieder eine Einzeltherapie und will die Themen Wut, Schuld, Trauer ansprechen. Wobei die Schuld und die damit verbundene Scham im Vordergrund für mich steht. Das kann ich nämlich wunderbar – mich (fremd)schämen. Egal ob es bei meinem Mann, nach einem Bier beim ihm zu viel, ist oder der oberpeinliche Auftritt irgendeines Deppen im Fernsehen (der das meist freiwillig macht und auch noch Geld dafür kassiert). Ich halte das nicht gut aus. Dann möchte ich am liebsten im Erdboden versinken und erst wieder auftauchen, wenn die Situation vorbei ist. Auch wenn ich Fehler mache, geht es mir so. Ich bin mit dem Satz aufgewachsen: „Das macht man nicht. Was sollen die Leute davon denken?“ Das hätte ich morgen gern als mein Thema. Die Therapeutin will mich in meine Kindheit zurückführen. Ich soll mich an eine Erfahrung erinnern und sie will das begleiten.

Heute war eher ein ruhiger Tag. Ich konnte lange schlafen und hatte um 10:00 Uhr Passive Musiktherapie. Wir haben mehrere Tänze aus dem Nussknacker von Tschaikowsky gehört. Bilder hatte ich dazu keine, auch keine tiefgehenden Gefühle. Vielleicht sollte ich diese Therapieform abwählen. Ich habe mich nicht einmal besonders gut entspannt. Mein Rücken fand die Lage auf dem Boden doof und schmerzte weiter. Das Rückenproblem habe ich auch in der Chefarztvisite angesprochen. Man bot mir Schmerzmittel an. Nun gut, die habe ich auch selbst dabei. Eine manuelle Massage habe ich nicht bekommen aber meine Fangopackungen werden ausgeweitet.

Am frühen Nachmittag hatte ich meine erste Klangschalen-Entspannung. Das war eine geniale Erfahrung. Die Dame hat uns mit ihrer angenehmen Erzählstimme erst auf eine kurze Traumreise geschickt und uns dann die Schalen auf den Bauch gestellt und zum Schwingen gebracht. Die Resonanz spürte ich tief in mir. Kurz nach der Sitzung habe ich keine Veränderung bemerkt. Meine Nachruhezeit war leider sehr kurz, da ich noch eine Geräteeinweisung für den Fitnessraum im Anschluss hatte, aber später waren meine Rückenschmerzen weg. Komplett weg und das Ganze ohne eine Tablette. „Faszinierend.“, wie Mr. Spock sagen würde.

Die zu knappen Übergänge zwischen den einzelnen Anwendungen habe ich heute auch in der Visite beklagt. Morgen werde ich daher einen Termin ausfallen lassen. Der schweißtreibende Fitblock würde nahtlos in die Therapiestunde übergehen, das mache ich nicht mit. Ich soll hier auch lernen auf das zu schauen, was mir gut tut oder eben auch nicht. Bisher habe ich alle Maßnahmen mitgemacht, ich halte mich schon an die Spielregeln aber Eigenverantwortung habe ich auch.

Meine Jungs zu Hause waren heute zu einer Schweigeminute für die Opfer von Orlando. Ich wäre gerne bei ihnen gewesen. Sie haben mich per WhatsApp einbezogen. Aber dabei sein ist etwas anderes. Mein Mann hat sie begleitet – auch ohne mich. Damit habe ich nicht gerechnet. Es hat mich riesig gefreut, dass er es getan hat. Wir müssen ein Zeichen setzen gegen Homophobie. Öffentlichkeit ist wichtig. Gerade als Eltern sollten wir zeigen, dass wir stolz auf unsere Kinder sind. Mein Herz ist heute zu Hause und ich freue mich auf das Wochenende.

Was tut mir gut?

Tag 12 Dienstag

Was hat der Tag mir gebracht? Vor allem Rückenschmerzen. Meine Schultern und mein Nacken sind frei. Dafür tut mir jetzt das Kreuz weh. Das kann ein Ergebnis des Fitnesstrainings vom Montag sein. Ich denke aber, es ist eher eine Verschiebung der Anspannung zumal meine linke Hand zittert. Das ist eigentlich ein deutliches Zeichen für zugeknallte Muskeln. Früh um 7:00 Uhr stand Sport auf dem Programm. Drei Runden schnelles Gehen oder Laufen um die Teiche im Kurpark. Morgens ist das nichts für mich. Ich bin da müde und schlechtgelaunt. Mein ganzer Biorhythmus ist der einer Eule. Ich kann problemlos abends noch lange wach sein oder auch arbeiten. Aber bitte lasst mich ausschlafen. Mein Leben zwingt mich zum Aufstehen vor 6 Uhr. Aber es ist nicht meine Zeit. Hier kann ich oft länger schlafen aber spätestens 6:30 Uhr werde ich einmal kurz wach. Soweit habe ich mich doch umgewöhnt. Allerdings kann ich schlecht vor 23 Uhr einschlafen. Damit kippe ich in meinem regulären Leben unter eine Schlafzeit von sieben Stunden und das reicht eigentlich nicht. Ich muss zu Hause an einer Lösung basteln.

Um 9:00 Uhr hatten wir Bezugsgruppe. So richtig kam diese nicht in Schwung. Es fand sich kein Thema für alle. Das war nicht wirklich tragisch, stand doch für mich und einige andere danach die Kommunikative Bewegungstherapie (KBT) auf dem Programm. Davor hatte ich nach der Erfahrung der letzten Woche richtig Schiss. Angst macht auch Anspannung und ich habe es wirklich in jeder Faser meiner Muskeln gemerkt. Wieder sagte mir der Therapeut auf den Kopf zu, dass er mir die Wut ansieht. Diesmal hat es mich nicht so getroffen. Vielleicht weil es nicht unerwartet und so neu war. Vielleicht auch, weil ich noch ein anderes Thema spüre. Schuld. Ich fühle mich ständig schuldig. Bisher habe ich es immer gedacht, ich fühle mich verantwortlich, aber ich fühle mich schuldig. Das ist etwas anderes. Viel tiefergehender. Deutlich wurde es für mich an meiner Beziehung zu M. hier. Die ganze Zeit habe ich den Impuls mich bei ihr für mein Zuspätkommen am Fußballabend zu entschuldigen. Weil ich hoffe, es geht ihr dann besser und sie geht wieder in den Kontakt mit mir. Aber es geht ihr aus ganz anderen Gründen schlecht. Das zeichnete sich schon vor dem verpassten Treffen ab. Ich habe mich bisher nicht entschuldigt. Und hoffe, dass ich dabei bleiben kann. Beim Abendessen habe ich dann Smalltalk betrieben. Das ging und reichte aus.

In der KBT stand das Thema „Wohlbefinden“ auf der Agenda. Wir sollten nach der Anwärmphase einen Ort im Raum suchen und uns in eine Position bringen, die für uns mit Wohlbefinden verbunden ist. Mein erster Impuls war, mich in eine abgegrenzte Ecke unter eine Liege zu legen. Dann erschien mir der Parkettboden aber deutlich zu hart für meinen Rücken. Ich habe mich dann auf die Liege gelegt in eine Nische, die vor den anderen abgeschirmt war. Mit Decke und Kissen. Am liebsten hätte ich geheult, wie am Freitag nach der Einzeltherapie. Zusammengerollt auf der Seite liegend, meine Trauer zugelassen und mich getröstet. Da hatte ich mich wohl und geborgen gefühlt. Wie geht Wohlbefinden mit dieser Situation zusammen? Meine Themen bleiben Wut, Schuld und Trauer. Trotz riesiger Angst vor dem was mir begegnen kann, würde ich gern mit diesem Therapeuten an den Themen weiterarbeiten. Er lässt nicht locker. Ihm könnte ich nicht ausweichen. Bei meiner zuständigen Psychologin bin ich mir nicht sicher, ob ich so in die Tiefe käme. Sie hat mir zu schnell Lösungen parat.

Nach der Therapie war die Post da und so auch ein Buch, das ich auf Empfehlung der Bezugstherapeutin (obwohl sie es nicht gelesen hat!?) bestellt habe: Ben Furman „Es ist nie zu spät eine glückliche Kindheit zu haben“. JA!!! Mich beschleicht hier immer wieder der Verdacht, dass das Wühlen in der Vergangenheit eine Spirale nach unten ist. Ich sehe was alles für mich suboptimal gelaufen ist und kriege Panik ihm Hinblick auf mein weiteres Leben und meine zukünftigen Handlungen. Jetzt müsste ich langsam die Kurve bekommen und auf meine Ressourcen schauen können. Was sind meine echten Stärken? Was kann ich gut? Woher ist diese Kraft? Was hat mir geholfen und was hilft mir in Zukunft? Ich lese gerne. Ich laufe gerne. Ich steige gerne auf Berge. Ich höre gerne Menschen zu. Menschen erzählen mir viel über sich. Ich schreibe gerne. Tagebuch führe ich seit 32 Jahren. Ich schreibe nur die Sachen auf, die mich intensiv beschäftigen. Gut so. Das ist mein Ventil und es funktioniert. Wenn ich allerdings lese, was ich notiert habe, dann wirkt mein Leben wie eine Aneinanderreihung von emotionalen Katastrophen. Was es nicht ist. Als Gegenspieler habe ich seit Mitte Januar eine separate Tagebuchversion unter der Überschrift „Das war heute gut“. Es gibt wirklich jeden Tag etwas, das gut für mich war. Sogar mehr als eine Sache. Am Anfang war es schwer sich darauf zu konzentrieren. Mittlerweile ist es eine liebgewonnene Routine.

Für den späten Nachmittag hatte ich mich für eine Kräuterwanderung angemeldet. Dachte ich jedenfalls. Als ich pünktlich in der Eingangshalle stand, war niemand da. Leicht irritiert wartete ich fünf Minuten, um dann den Aushang zu studieren. Es standen 10 Leute auf der Liste. Hm. Allerdings für Mittwoch, nicht für Dienstag. Was jetzt? Meine Nordic Walking Verabredung hatte ich wegen der Kräutertour gecancelt. Ich entschied mich für einen weiteren Ausflug zur Burg. Auf dem Weg dahin war die alte evangelische Kirche offen. Von dort stammt das heutige Bild. Auf der Burg war ich lange Zeit allein und genoss den Wind, die dichten Wolken und die Aussicht über das weite Land. Später gesellte sich ein älterer Eifler dazu und wir hatten eine nette Plauderei über seine Reisen. Diese kleinen Begegnungen mit Menschen mag ich sehr.

Auf alten Wegen neu stolpern

Tag 11 Montag

Ich konnte morgens länger schlafen, da mein frühester Termin erst um 10:00 Uhr ein Fitblock war. Das tat gut, aber ausgeschlafen war ich nicht. Das Gespräch mit meinem Sohn hatte mich doch ziemlich aufgewühlt. Dazu kam der Anschlag in Orlando auf den bei Schwulen beliebten Club PULSE und die Angst vor Homophobie, die auch mein Kind betreffen kann. Der Gedanke, dass ihm einer wehtun könnte, zerreißt mich fast. Zumal er auch zum ersten Mal in diesem Jahr zu einem CSD will und dann auch nach Glasgow fliegt mit einem Jugendaustausch zu deren Prideday. Beschützen geht dabei nicht. Ich muss ihn ziehen lassen. So schwer es mir auch fällt. Ich musste nachts noch Nachrichten sehen und konnte dann noch schlechter einschlafen. Hier habe ich noch niemand erzählt, dass mein Sohn schwul ist. Gut, die Psychologin weiß es. Aber bei den anderen hatte ich nicht das Vertrauen, es zu erzählen. Es ist immer noch spürbar in meiner Generation, dass es ein „Ach“ auslöst und wenig normal ist, vom Freund des Sohnes zu reden, wie andere von der Freundin. Man merkt es auch an der Zahl der Likes zu einem Post auf Facebook. Die dämlichsten Wanderfotos bekommen mehr Daumenhoch, als ein geteilter Artikel des schwul/lesbischen Zentrums Fliederlich zu den Anschlägen in Orlando. Vielleicht bin ich auch mit den falschen Leuten auf FB befreundet.

M. hat sich komplett zurückgezogen. Sie ist sauer gewesen, weil ich zu spät zum Fußballgucken kam und hatte nicht bemerkt, dass ich hinten im Raum saß. Ich habe ihr zwar erklärt, dass ich zwei Minuten nach Anpfiff da war und sie nicht gleich entdeckt hatte, aber es hat nichts genützt. Sie schweigt mit mir am Tisch. Das ist anstrengend und ich überlege, sie an zusprechen. Solche Situationen halte ich nicht besonders gut aus und möchte sie gern klären. Ich weiß aber, dass mein Anteil daran sehr gering ist. Ja, sie hat auf mich gewartet, aber dass es ihr im Moment schlecht geht, ist nicht meine Schuld und ich sollte nicht die Verantwortung übernehmen. Aber ich fühle mich schuldig, ausgegrenzt und unwohl.

Ansonsten hatte ich nur eine zweite Sporteinheit: Wassergymnastik. Während der erste Trainer es letzte Woche ruhig angegangen war, ließ diese Trainerin es ordentlich krachen. Fast bereute ich meine Nordic Walking Verabredung für den späten Nachmittag. Trotzdem war es gut, dass ich mich aufgerafft habe. Wir sind zu viert eine gute Stunde und 6 km unterwegs gewesen. Eine weitere Frau legte ein Mördertempo vor und ein anderer Mitläufer konnte das nicht halten. Am Anfang hatte ich den Impuls ebenfalls hinterher zu rennen. Nach dem Prinzip, so schnell bin ich schon lange. Dieses Konkurrenzdenken erwischt mich manchmal auch in den Bergen. Aber mir ging es heute um den Auslauf und die Bewegung. Ich blieb dann bei dem langsameren Mann. Das war die richtige Entscheidung und die zwei schnelleren Läufer warteten an Abzweigungen immer wieder auf uns. Trotz kleinerer Nieselschauer kamen wir gut durch die Runde und ich hatte am Ende den Kopf frei. So konnte ich das schweigsame Abendbrot gut überstehen.